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March, 2007 MSNspace一直都有着大大小小的问题......所以我决定放弃了.
说真的,很舍不得大家.无论身边的还是通过空间认识的朋友们.
本来过年的时候要上来的,但怎么都打不开.
于是搬家到163。。。。。等到MSN十分稳定的时候再回来...
我亲爱的朋友们....谢谢你们.....
我用永远记得大家的....
武器额娘...蜗牛...小猫....上官兄....柏拉图....YU...qIANg....歌特....
爱心妈妈...凤凰老师...括括...小末....等等等等
(因为太多人了我就不写了,免得脱离这篇文章的重点)
没有感伤,让我俏皮的离开吧....
反正我又没有去死....大家还是常联系哈....
退朝... January, 2007
怀疑自己的脑袋有问题，因为我总会为找不到出门的理由而郁郁寡欢。
本来是一件很简单的事情，为何我能在短短的瞬间就产生无数的疑问？
在房间待得太久觉得自己都要发霉的时候，我会迫切的想出去走走。
然后开始花很多时间整理包包。
几本书放进去又拿出来，在CD堆里挣扎，弄烦了想干脆不要背包包，走到门口却立马放弃。
总觉得出门没有包包会很不塌实，没带耳塞自己走路也会很尴尬，虽然上帝都不知道我在瞎尴尬个什么劲。
终于弄好一切手都放在门把上时，忽然不知道自己要出去干什么了。
给自己一个出门的理由就这么的难吗？何况不是做什么事情都要有理由的。
天人交战，脑细胞死了一堆以后还是放弃了。
自己默默蜕下一身装备，重新打开电脑，继续看着显示器发呆，因为落败的想出门的念头还有点不甘心的作祟。
对于其他的事情我一定不会如此。有时决定好的事情地震海啸台风都无法阻挡。
看来在没有约会的前提下，我还是乖乖的困在房里的好。
怎么能让自己陷入一扇门的困惑呢？就算外面彤云密布或者阳光普照。
维他命，巧克力，心理医生都说：不要想从窗户跳下去呢！
可能我的原形真的是过期蛋糕上的微生物吧？！
December, 2006 1。该死的论文！
2。该死的病毒！
3。该死的考试！
我暂时要走了。下个月回来。
大家保重！ December, 2006
我那些1开头的年岁。
这是一个不得不面对的问题，所以今年十二月会变得如此重要。
终于还是要说再见了，我那些用1开头的年岁。
今年的12.10。我的二十岁。
如果说十年是一个跨度，那我今年的生日会不会有什么不被凡人察觉但的确存在的生命刻度仪式？
朋友们在等我回学校庆祝。他们说不醉不归。
大奔似乎要给我一个大大的惊喜。
忽然很想念所有不在身边的朋友们。
我们很像七颗龙珠，终于聚集实现了在一起的愿望后又再一次分散。
但现在乌烟瘴气的科技在突飞猛进，龙珠是不是有可能掉进什么超强腐蚀性的工厂，或者被制造出我们无法分别的赝品？
我们留不住过往，抓不住变化，窥不见未来。身不由己已经麻木到了不算无力感的地步。
相形之下代表年龄的数字又有什么意义呢？
当有人号称永远的十八岁；
当有人假装自己很老成；
当有人刻意隐瞒自己的年龄；
这时的守护神应该头上出现了三条线，正嘲笑着这种毫无笑点的可爱吧？
我张开双手迎接2开头的日子，没有恐惧不安，没有兴奋期待，抱着一丁点的希望对自己说：大不了一死。
于是坦然了，于是微笑了。
永别，我那些1开头的年岁！
武器
刀叉棍棒早已入土，仅有的灵魂存在于装模做样艺术和不切实际的奇幻。
各种枪炮正在进行，所有的灵魂投入在无边际的庸俗和杀戮以及狗咬狗的世态。
核武器在假寐，制造话题等待时机。生化武器在隐居，吸收变态的心情。
我不齿谈论这些人类用以自相残杀工具，但却有个武器在我心里。
因为新，所以叫新武器。
她抱着真诚戴着乖捩含着爆裂存着善良披着才华。
用一种和我相同的共性从一个精神寄托的世界来到我真实存在的世界。
自然而然的坐在我心里一个至高无上的叫做朋友的位置。
和其他朋友一样的重要。
会想念。会担心。是我空间的第一人。
额娘。我又回来了。哈哈。祝我生日快乐吧！
哈哈哈哈，还真感动呢！
从凌晨一点到现在，我一直收到朋友的短信电话。总之是十分的感动。
本来这种类型的文字表述是不会出现在我自以为很文学的空间里而是出现在和武器额娘便密的楼层中。
这种感动让我内心和温泉一般，谢谢大家了。
你们是我最最宝贵的财富。
有时候人一感动就会想哭，虽然我一直保持着很感动的心情，但也是笑得和花一样。
看着以前似乎忧郁的自己好想一刀捅了他。
世界是如此的美好，就像身处冬天呼吸都能产生白气，既惊奇又害羞含蓄。
当然这些只能代表我现在的心情。所谓本性难移。。。
我的生日愿望是：
全世界的坏人去死。
爱我的人永远快乐。
怀钰越来越红。
最后谢谢大家，谢谢所有爱我的人。
有你们的陪伴，我死都瞑目了。
PS：收到招商银行祝福短信的时候是真的吓了一跳，想说他们也太会做人了吧？！
在银行这种国度我不过是个路人而已，所以我当下决定，以后所有的钱都放在招行了。。。
November, 2006 走开，我自己去安静
点我的烟，听我的歌，和一切都没有什么关系。
一个人安静，世界浮躁又怎样？
想要自己去旅行，想要自己生活，不联系所有人，甚至失去说话的能力。
小猫小狗都走开。虫子可以安静的飞。
这是情绪。
我在闹情绪。
夜晚不存在阴天的象征，既然要下雨为什么有这么多的前戏。
讨厌凳子移动的声音，讨厌吵闹的人群，讨厌整齐的房间，讨厌一直纠缠的电话。
我以为让一切走开便能够好好的安静。
心是乱的，就算死在南极的缝隙中也是一团口中的跳跳糖。
我怎么会恨你呢？
你说：“对不起，我背叛了你，你可以恨我，打我，骂我。”
可当我问你为什么要背叛我的时候，你选择了沉默。
冰冻湖面一样平静。其实我这边的狂风暴雨已经无限了。
我想我是真的长大了或着说没有了发脾气的力量。
痛。并不是因为你。
要知道你还根本没有资本在我心里划上一刀，我亦不会被你所伤。
你的作为不过是打扰了我曾经的伤口。
狂风暴雨找不到出口在胸口起伏，我兀自跌进痛苦的往事。
我怎么会恨你呢？
你只是一个路人，我的什么情绪都和你无关。
烟雾缭绕
满满的房间其实是空的，因为心里空荡荡。
头微微左偏。很自然的，左手点火右手挡风，手指之间不寂寞了。
烟雾随呼吸在划着痕迹，只是这般诡异的美丽有生命消散的付出。咳嗽得头痛却是戒不掉的习惯。
每次看到烟灰缸里满满的烟蒂就有一种满足感，好像是把抽象的生命放到了自己的面前。虽说已经逝去，但也凝固在了可见可碰的实在。
房间开始模糊，好想在烟雾缭绕中成佛。
无欲。无恋。无情。无趣。抱着一颗冰冷的心无所顾忌的自我湮灭。
随风华丽的旋转飞散以后，遗留下一地的美好幻想，以及一具无力的躯壳。
我却不知道
蚂蚁知道自己力量大于大象是相对而言，它不会去挑战。
小偷知道正大光明偷东西会被抓，他们学习偷偷摸摸
冥王星知道一些地球人的无聊，它不理会他们对自己存在意义的讨论。
白云知道自己的无力，它干脆随风飘荡变化。
我却不知道你的爱不可得，还一直向前冲。
我真的不知道吗？
我真的宁愿不知道，就像你假装不知道我爱你一样。
恍神
明明什么都写不出来还拿着笔，
笔尖和纸面的一小段距离似乎有让我发呆的魔力。
CD机“滋”的一声证明自己又认真念完一张唱片给我。
反正思想都暂停了，耳边的音乐消失也无所谓。
有时候我也不知道自己到底在放空个什么劲，
眼前的一切还没有模糊，脑袋就开始迫不及待的空白，空白，大大的一片空白。
飞来飞去
失重几秒后我就上了天，其实科技是很神奇的东西。
当地面的一切都变得很鬼魅时，我假装一副很疲惫的睡样拒绝任何打扰。
和飞机很熟的姿态不过表现着自己的无聊与不安份。
我的白痴想法是朵花，在云层上肆意的开放。
飞来飞去。我似乎一只在中国地图上运动的跳蚤，再怎么活跃依然不小心就被生活的中指牢牢按住不得动弹。
是哪儿就哪儿，死成一团也定在那里。
这样都好，但确切的感觉是好像被拴住一只脚，可以活动却不怎么自然。
逃脱的方法是甩掉这只被拴住的脚。
痛是痛了点，不过少颗零件的是自己而不是飞机。
还没死
我用满满的寂寞盛开了左手的莲花。
朴实的结界装不下膨胀的无奈。
保护膜瓦解以后，不实在与白日梦纠缠着飞驰了。
莲子中的梦想在莲蓬上舞蹈，随着瞬间凋谢的花瓣滑入清水下的淤泥。
雾散了以后，一切以残花败柳的形态孤独的在风中颤抖。
还倔强的指着天空，再累都不能放松。
因为一旦倒下就只有腐烂。
October, 2006
一
想你时无助。 无助时感触。 感触成痛处。痛处里孤独。
你在大街上哭，却在房间里笑。
你的委屈只有你知道。
我认输。
你是什么态度？
兴奋了吗？
二
我的努力奋斗在你的外表中。
你说要DIOR的魅惑，
你说要LANCOME的水，
你说要CHANEL的粉饼……
我的卡被你刷爆了。
你还满有激情的继续着你的夸张的物欲。
难道这才是你的高潮？
三
我中了你的蛊毒。
有些关于爱的思想瘫痪了。
不能自己的删除不掉你。
重装系统也抗拒不了你的冲撞。
安全模式都给你。
兴奋吗？
四
你要的浪漫不再是单纯的浪漫。
我给不起你的需要。
爱可以不做。手可以不牵。吻可以不亲。
除了卡不能不刷。
因为你的G点已经明目张胆的转移。
我在努力的想要触碰。
看见我的疲惫。
我不清楚你有没有一点爽快。
五
每次我说分手以后你的眼泪。
每次你说真的爱我我的后悔。
重新开始了好多次，
我们会不会在重复中麻木？
这一次我真的累了。
也不想再因为你酗酒。
六
我还是接受不了你的改变。
交往几年 这个时间压不住我了。
你可以骂我打我 我会和以前一样保持沉默。
租的房子你继续使用，
依然可以在大清早打电话骂我忘了买天然气。
我会永远为你的第一次付出代价，
这样，你兴奋了吗？
七
我是真的累了。
我们都好好的放手吧！
都别再消耗对方的时间了，好吗？
别哭，希望你兴奋的接受你的自由！ October, 2006 新写的歌。。。
烂苹果
我本来是一颗 快乐的小苹果 期待脸变红红 进入人们的口 NO
来了一只小虫 慢慢的靠近我 看穿我的脆弱 似乎打算咬我一口
我必须求救 我还很酸呢 我不要虫虫 我想要成熟
我想大骂 滚开你这该死的猪头 可是我没有办法开口
用力挣扎 我也只能晃荡在枝头 我是颗无力的小苹果
开始有一点痛 渐渐就习惯了 脸好像有变红 但是心开始空了
我旁边的苹果 变得红又可口 虫马上放弃我 一头钻进他胸口
秋天快来了 我忽然坠落 跌得那么痛 而且很寂寞
我想呼喊 快捡起我你这笨农夫 可是用力伤口就很痛
我要滚动 身体一半烂在土里头 我是没成熟就死掉的苹果
好心痛 好寂寞 好心痛 好寂寞 好心痛 好寂寞
可不可以让我走了
好吧 我把房间打扫了
哦哦 钱包也留下给你
好吧 再陪你最后一夜
哎呀 可不可以让我走了
对哦 冰箱里没有吃的
是的 衣服还没有干呢
好吧 真的是最后一天
说好 明天真的要让我走了
我不收你的工钱 不要你的依恋 不要你在寂寞时的安慰
我不懂你的想法 不碰你的身体 不懂你所谓爱你的意义
所以 可不可以 可不可以 可不可以 就让我走了
那么 拜托拜托 拜托拜托 拜托拜托 就让我走吧
我走 你会更年轻美丽
我把 所有信用卡给你
或者 想通了再来看你
好吗 我马上走不带行李
不然 我出门被卡车撞
不然 吃鱼被卡住喉咙
不然 死后不能上天堂
酱紫 的诅咒能不能让我走
我不怕你的眼泪 不看你装可怜 不信你为了留我的谎言
我不懂你的想法 不碰你的身体 不懂你所谓爱你的意义
所以 可不可以 可不可以 可不可以 就让我走了
那么 拜托拜托 拜托拜托 拜托拜托 就让我走吧 可以吗？
三乘以三分之一的团体
没有车骑 常饿着肚皮 天冷没衣 帐篷没有暖气
有时他想 变成一条鱼 自由海里或无忧无虑活在鱼缸里
只要生活可以看得到稳定 就可以不勉强自己不哭泣
作践自己让别人看得开心 为了生活无须多加考虑
小丑不过想大家开心而已 为何你们非要置他于死地
有谁看见过笑脸后的哭泣 他总微笑面对所有坏脾气
就算他想要混口饭吃而已 你们也没有必要打他出气
为什么灰色总布满天和地 因为有好多人不开心受欺
穿着华丽 害人当游戏 高超演技 猜不到的心理
有时他想 全人类流浪 只有自己依然富有让所有人当奴隶
只要可以看得到别人哭泣 露出虚假的笑无须考虑
反正人们是看他穿什么衣 名牌的东西最能提高人气
坏人其实是要害大家伤心 为何你们非要努力拍马屁
他最开心是看见你们哭泣 稍微不顺心就一定加害你
大象猴子狮子大蛇和鳄鱼 庞大聪明威武凶险没义气
怎么忽然间世界乌烟瘴气 人类变成三乘以三分之一的团体 September, 2006
金凤凰爱心基金发起通告
官方网站：http://jinfhaixin.spaces.live.com
1. 名称：“金凤凰爱心基金”
2. 目的：利用我们网友的力量，为她支边的德宏地区的贫困学生筹措一部分资金。
3. 为什么现在：趁着凤凰人在云南半年的时间，可以扎扎实实地把这笔款项用到实际
需要的学生身上。
4. 原则：所有运作，有人执行，有人监督，一切透明，网友放心。凡是帮助操作的人
都是义工，所有的捐款都用在孩子身上，义工需要的运作费用如寄费，电话费，
车费等老板娘报销。
5. 基金会总干事：天津的爱心妈妈黄征。她负责资金的收集，资金的管理，资金使用
的总报告。
助理张涵。
6. 资金使用负责人:凤凰老师张天萍， 助理：支边老师熊伟。
任务是负责调查实际需要,提出基金使用方案,发放基金，及完成使用报告。
7. 我们网友干什么？献爱心！
1) 想尽办法募款。把我们关于基金的通告全部登载在自己的博克上或者登一大字
广告连接在我们的基金网站上，让大家都看到，并向周围的亲朋，好友，子女，
教友 宣传，募捐。把我们的网站告诉他们，他们可以了解如何捐助，资金使用
情况。
2）捐的钱可多可少，五毛，一元不嫌少，几百几千不嫌多。只要心在这些贫困学
生上面，一分钱也是爱心。
3）把捐款汇到爱心妈妈开的帐号里。
4）经常鼓励凤凰及她的同事，和那边的孩子们。
5）基督徒朋友请你们为成就此事祷告。
6) 一个地区的网友，自己捐寄也可以，大家合伙寄也可以视情况而定。
September, 2006 新写的歌。。。
某个早晨
我的左手边是空的
被子全掉在地上了
思想凝固了几秒钟
才回过神你不在了
冷风吹进我耳蜗
有种空虚的寂寞
没有你也很久了
心还会忽然颤抖
这些都是真的 阳光和微风
地球依然转动 人麻木行走
这些都是真的 悲伤和快乐
你不在我左右 想念有点痛
长大中。
孩子会期待张大，可是孩子还是孩子的时候又开始害怕长大。
金汤勺有他的无聊空虚，小布衣有他的无奈痛苦。
在现实的痛苦中的长大是不可避免的。
想的多了，对于敏感的人来说是一种悲哀和负担。
我们长大的途中爸爸妈妈在渐渐老去，真正的友谊显得格外珍贵。
下面一首歌是上学期写的，他们邀歌的时候，总有那么多的限制。
我本来没有那么的积极。
永恒
世界太大而我太小了
偶尔累了在追寻的途中
我要拥有自己的辽阔
受伤以后要默默忍受
原来 成长的时候伤口会很痛
当我逆着风 不断向前冲
原来 在翅膀背后躲藏着寂寞
当我飞往自由的时候
所有伤痛寂寞难受都只是片刻
如果生来很懦弱 还说什么梦想呢
我把所有眼泪失落都抛到脑后
我要抬头挺着胸 找到属于自己的天空
氨酚代因
在我痛得不能自拔的时候，一个小小的药片让一切都平静下来。
灯灭了，汗干了，挣扎停止了。
身体的冰冷归于夜原有的漆黑安静。
我是被征服得如此干净。
我在抚摩中安静，安静里死亡。
一点一点。
成了习惯。
在止痛的表面意义中，
我的灵魂不再对它警惕，我的血液静静陪它流淌，我的胃酸无视它的存在，我的神经被它全部侵略。
它成了我的依靠。
我的氨酚代因，你怎么可以在我大量需要你的时候屈服于疼痛。
你让我曾经迷恋过的作用都没有了。
难道非得让我接受医生在警告语气里提到的吗啡？
原来这么这么爱过以后，痛会让人在死亡和再堕落之间做一个选择。
我们的爱是不是已经到了什么都阻止不了痛的时刻？
像一个不得不割掉的癌化肿瘤。
我被点名了。。因为太无聊。自己随便看了个空间要求的。。
01.最近在做什么事?
上网。上课。看书。写剧本。陪。
02.现在最想做的事?
自己到越南。
03.最近吃的东西?
矿泉水。水果。烧烤。
04.最近开心的话题:
你怎么又变帅了啊？
05.你找到自己的爱人了麽?
本来以为找到忽然就被劈了。
06.营业场所只营业到两点,怎么做夜猫子?
窝起来看电影看书写歌。
07.你打算多大结婚,多大生孩子?
结婚没有考虑过。孩子要有混血的。
08.到现在为止做过最让人受不了的事:
忘了。
09.别人为你做过最为感动的事:
很多。
10.2005爱过多少人:
4个大腿女人。还有我的家人和真正的好朋友。
11.曾经最想做但没有做的事是什么,以后还会尝试麽?
没有。基本是想做就做。
12.现在有喜欢的人麽,怎么形容TA,用1句话表白会说什么:
家人。好。我用生命报答你们。
13.如果你喜欢的TA爱上别人,会祝福TA麽:
都说了一家人。难不成爸妈搞外遇啊？只要TA们自己高兴就好了。
14.如果到30岁还没找到彼此真心相爱的人,会随便找个人结婚麽?
不会。自己多好。
15.朋友请客吃饭,大家心情愉快,吃过饭最想做什么事:
唱歌。喝水。走路。
16.你爱的人和爱你的人选择谁,理由呢:
爱我的人。不爱我的我不爱。。。。。。
17.就你而言,什么样的男性服饰比较吸引你:
个性。
18.你喜欢现在的生活麽?
不喜欢。
19.身材和外貌觉得哪个更重要:
基本都有的情况下我还是觉得善良和内在更重要。哈哈哈哈
20.谁事世界上最有思想的人:
思想家。
21.什么样的TA能吸引你:
很多，看当时自己的审美。。。
22.分手后,TA后悔了又来找你,你会:
前任女朋友的话我接受。。。
23.你憧憬的幸福生活:
面朝大海。春暖花开。
24.你的另一半和你一起的时候有了外遇,你会原谅TA麽?
海扁外遇的对象然后分手。除了前任女朋友。
25.你觉得自己能过一辈子的单身生活麽?
有朋友和炮友就好了。。。
26.你觉得初恋能白头到老麽?
世间任何事没有绝对。。。
27.会因为什么事生气:
骂我的家人朋友。对我说谎。背叛。
28.如果任何职业薪水都一样,你会选择哪种职业?
和平大使。
29.给你一次机会,会选择在死后复活麽?
会。
30.通常不爽的时候怎么发泄?
之前回答过了。
31.爱到底事什么感觉?
。。。比如做那个的时候就是爽。。。
32.如果突然死亡,选择怎样死?
笑死。
33.如果你知道明天是世界末日,你会做什么?
陪家人。
34.你觉得世界上缺了谁你不能活下去,为什么?
妈妈。妈妈不在我就自杀。
35.如果被我不幸点名,你会怎样?
高兴。我热爱这个游戏。
36.你觉得我是怎样的人:
你是自恋的2B
37.你觉得我有可能做主持人麽?
不可能。可是你一定是一个想红的人。
38.有什么特点的人喜欢跟你做朋友:
疯子。
39.呃...死亡是什么?
是另外的存在形式。
40.你的口头禅是:
哇噢呜~
41.你自己做过最尴尬的事:
回答过了。
42.对花心男人或者女人的看法:
没看法。
43.你有,或者你接受性伴侣关系麽.为什么?
接受啊。大家合理利用相互帮助多好啊。
44.当你深爱的TA跟你不再同一个城市,会怎样:
我的遭遇是分手。
45.如果你有了孩子会取什么名字?
官风升水起。
46.以后要儿子还是女儿呀,为什么:
都要。无所谓的啊。
47.你有没有给过喜欢的人一点浪漫情调:
ALWAYS
48.要怎样才能恢复"爱一个人"的本能呢?
我一直没有失去过。
49.如何确定喜欢的人的感觉呢?
喜欢就上了，以后的感情慢慢培养。谁去确定啊。2B！
50.如果有误会,对方疲于解释,你会谅解TA麽?
我也不喜欢解释。
51.这游戏无聊麽?
无聊。好玩。
52.你今天吃了什么?
2B问题。
53.今天有异性约会,穿什么:
随便。穿不穿都好看的话。
54.什么样的女人最招男人爱:
骚的或者纯的。
55.对你来说,我重要麽:
干。丫脑子有病。
56.我会幸福麽?
你会的，但是你要失去很多。
57.你喜欢淋雨麽?
是不喜欢打伞，干得那么煽情干嘛啊。有摄象机对准你啊？
58.现在你有可以想念的人么?
有。
59.如果当众说别人讨厌儿对方反驳说:"你估计也不会比我逗人爱..."会怎么办?
我不会酱紫的。讨厌就不理他就好的。
60.十八成人礼时,你希望那天收到什么样的礼物?
1000万人民币。。。（可是没有）。所以我希望在我今年20的生日能实现。。。
回答完了。忽然就觉得。。。真的很无聊也不想在玩这个游戏了。。。
还有想完的朋友悄悄告诉我。。我来点你们。。。。
August, 2006 静静的。
此刻的我静下来了。把空调开到16℃，我故意来回数次从炎热的门外走进房间。看了谁的几段文字，触碰到一些情绪。身体里有什么飘扬着落下。刻意选了一张风潮出的唱片“三颗猫饼干”，加速沉淀。
我静静的，我们静静的，我的这个时区静静的。
无风的夜晚，我正在冷气机下看天空。什么都没有。世界的鼻息在附和地球伤口的喘气。还是静下来的感觉让我最舒服。肆意自在的放逐幻想寂寞疲劳回忆，随便用手一抓，用笔写下。
明天呢？老掉呢？我的期待总是藏着不安。
静下来的我是一个没有安全感的梦想家，敏感而偏执，温柔又暴烈。
我在静静的规划未来；
我在静静的等一个答案；
我在静静的期待拥抱……
昏黄的灯光，海豚公仔，星星台灯，乱躺我床上的书和CD，火影秘卷枕头，蒙克呐喊的赝品，耳机里的钢琴，很厚灰尘的木吉他，装变形金刚的大盒子……我的小世界在我的统治下一起安静。现在的我不是妈妈的乖宝宝。不是老友的官疯子，不是同学的艺术家，不是老师的怪胎，请叫我国王。我要栀子和茉莉的味道，蓝天和大海的怀抱。
也许和下午游泳后的疲劳有关，我在凌晨一点的样子准备睡觉。
会不会世界和我一起就这么静静的永远沉睡呢？不知不觉中让血液里也长上青苔，地球被大冷风吹成冰块，在太阳的安慰中轻佻的升华。
希望一觉醒来的我正漂浮在蓝色的宇宙，牵着家人朋友的手，静静的，漂流……
没有了感觉
忽然对文字一点感觉也没有了。
灵感以光的速度奔驰而过也不知道它们还要不要回来。
想写点什么总是开了头就没有感觉继续。现在的心情真烦！
真的很烦！
真烦！
我的感觉被蒸发掉的8月。
我的文字是干掉的尸体。。。
在8月的尾巴上
天气变得温柔了许多，这几天的雨水让我有秋天的错觉。
8月的尾巴是我最不想呆的地方，除了假期的结束还有朋友的分开。
这种感觉像重新变为空荡荡之后游泳池的寂寞。
对于就快没有寒暑假的我们来说，好多的事情和情绪都值得怀念。
我们还有多少时间能在晚饭后一起走过从前呢？这是我们心里很清楚，能想到却不敢想象的明天。
淡 逝
窗外的候鸟又飞过一次 天空还是原来的样子
转了一圈回到开始的位置 一切变得模糊而真实
蓝色透明的水池 沉淀那段单纯的日子
我们微笑的样子 像涟漪扩散再渐渐消失
飞舞的黄色银杏树叶子 恍惚着我未来的日子
不想去考虑怎么一回事 我始终走不出莫名悲伤的影子
快乐好象已经悄然而逝 留下空中摇逸的枯枝
那些不怎么懂事的日子 确实被时间凝固成历史
用力将悲伤向天空一掷 不舍立刻填满我身子
黄昏的斜坡记忆中的影子 开心的日子随时间流逝
曾经学习的教室 坐满了其他的小孩子
他们微笑的样子 让我回到以前的日子
飞舞的黄色银杏树叶子 树下我们玩得像疯子
开心就好不想明天的事 现在我们过着各自的日子
一切淡淡的随时间流逝 意气用事也变得理智
那些放肆哭笑的日子 都变成了冰蓝的钻石
单纯的日子 变得不真实
我们的样子 模糊成影子
这是我在高三的时候写的歌。
我最爱的一首作品。对我的歌词十分严格的道灵同学也对这首歌赞赏有佳。
写给我们可爱的从前.无论时间的长久,无论朋友的去留,都是生命中晶莹的片段!
纵然不舍得,可注定忘的终究会在记忆中淡逝.
毕业那天晚上,好多朋友一起玩,在KTV里喝酒唱歌,在大街上发疯似的乱穿,在广场上坐着谈心......
不知道醉了几次哭了几场,那是一种既开心又心痛的状态.
以后大家就各奔东西了,谁能保证感情一直不变呢?明天是怎样?明天的我们是怎样?
这次把这首歌贴出来，为了这几天的心情以及纪念。。。。。。
July, 2006 可 笑 な
你说你那么的爱我。我的笑容变得不自然了。
你是扎根在我孤墓旁的枯树。偷偷摸摸用根吸取我尸体所剩无几的营养，再用光秃的枝条指向我头顶的光芒。
当你口口声声说为我遮风挡雨时我在偷笑，难道就凭你那几枝一片叶都舍不得长出的空条？当你自以为专情地宣布永远和我一起时我在偷笑，难道你贪婪的根在我还有利用价值时会另找他人？
你的虚伪和你的愚蠢一样多。
其实我的灵魂正住在你树皮内的空洞中，看着你细心的打造自己所谓的真正伟大为我好。
你知道自己有多么可笑吗？
你不过是以一个笑话的形式存在。而且还是一个超级冷的冷笑话！
は 假期计划
反正没有一次是真正完成的，今年的我在假期的一半才开始有定计划的打算。
定与不定还是有差的，至少心没有那么空。
我是那种一进入长假就没有时间规律的人，虽然还是在强迫自己学习。
对于本来存在时差问题的我来说，假期计划后面断断续续的红勾勾才能证明我没有飞升成仙。
记得刚开始的时候，每每假期完结，慌着补作业同时才自责，其中夹带着关于“怎么假期就酱紫没”了的不爽和“又可以和同学见面并且可以闻一大堆新书的油墨味”的兴奋。如今写假期计划只有一种习惯更多于纪念。我知道这样的做法会让假期计划书们暗自伤心，可是我还有多少个长长的无忧无虑的假期呢？
是一种后知后觉，就像开学前一天才发现假期没了一样，我不过是微微打了个盹吧，怎么学生时代都要完了呢？会不会我已经是一个超级老的老头了，现在的生活只是我在病床上的一块回忆。回忆的尽头是几个回光返照的动作，也许在感叹人生计划没有完成，也许在坦然接受即将死亡的自己。
我亲爱的假期计划们，你们大可化做冤魂一直骚扰我。因为我的某些寄托必须有你们的存在。我是那么的无聊的爱着你们。我的假期计划。
鼻 息 た
想起小时侯最爱的凉席，有关于午睡的回忆，虽然我并没有午睡的习惯。
那时很讨厌又不得不和妈妈一起的午睡在现在看来很是温馨。也许是自己内心一种犯贱因子作祟，总是对失去了的一切感到惋惜。
永远都记得那时的自己，被妈妈用精神铐住手脚。眼睛想要把天花板看穿，耳朵在等待妈妈熟睡的鼻息。似乎均匀了，我就悄悄坐起来看书画画玩玩具，在妈妈偶尔的一个喷嚏中迅速扔掉手中的一切立刻倒下装睡……
画面。记忆中有阳光，蓝天，微风，饼干的味道以及舞动的窗帘，当然最重要的是妈妈的鼻息。
现在的我忽然想撒娇的时候，会以虾米的样子蜷在熟睡的妈妈身边，发呆或者回忆。
那依然均匀的鼻息是死神走动的痕迹，单调的平静里，有着难以抗拒的魔力，伪装的坚强瓦解后，我的心酸委屈害怕就凝聚在了眼角。
明天会怎样谁都不知道，会不会一下子没了生命？
我总会担心妈妈不见了。
我好希望永远蜷在妈妈身边感受她的鼻息。
July, 2006 短 的 э
№...我要躲起来。是在寂寞里自言自语，还是在放纵里迷失？人都空了，一切徒劳。
№...我飞起来了。我成了深海里的石头。我能进行光合作用。我建了一个巨大的孤儿院。我用意念杀掉了所有的坏人。我的血能治所有的病。我的幻想成了大泡泡∵我的梦醒了。
№...他们一起旅行。
他说：“天晴了”
她说：“恩。天晴了。”
他说：“天晴真好。”
她说：“真的很好。”
为什么不让相对无言来得更为清晰？反正注定尴尬的，不如视而不见彼此的沉默。
№...住在烟花绽放的瞬间不想出来，我的开心里包裹着另次元的落寞。
№...你带着鼓励的面具想故意扰乱别人拍手的节奏，你穿着安慰的外衣想再一次揭开我伤口刚结的疤。可是你都不知道，我的隐型眼镜是向哆啦A梦借的特殊道具。
№...有时候很渴望电话响起，并且是个未知或老朋友的号码。电话常会在我横在床上而且很累的时候响起，就会很烦。等了又等没有人接，还在响，一直响。不得不接了以后，最郁闷的是打错了或者根本不是找我。打手机又怎样？手机在身边而座机那么远。
№...莫名的感觉。比如说感动感伤委屈兴奋，总会袭击我。这是种很奇怪的状态，特别是消极时，好像一股电流从脚指头上升，然后鼻子一酸，强忍着不让眼泪流出。后来，我渐渐开始体味这种感觉，我要将它看穿！
л 福尔马林
我好迷恋福尔马林的味道。我不是一颗泡到发涨还模仿露馅芝麻汤圆
的眼球。这是使我可以安静下来的气味。
同时带着其他感受，比如幻化的视觉，白色背景的冥想以及虚拟冷空
气的抚摩。
有时候更愿意做一个可以在福尔马林中不断自我繁殖的癌细胞，与其
它任何生命无关的存在。自得其乐的不食人间烟火，只是观看记录并
不参与进世界的事件。不带感情的麻木。
或许是我不想失去的什么在腐朽湮灭，我才那么迫切的爱着低调神奇
的福尔马林。但最终我的所有都消失了，凋落的眼睫毛也藏进宇宙的
缝隙中，福尔马林还在维护我那自挧为永恒的臆想吗？
其实什么都是永恒，什么都不是永恒。
气味的意义 й
食指与中指的烟草味。关于我的情绪。
晒干衣服上残留的洗衣粉味。关于妈妈的温度。
新书的油墨味。关于我的无聊。
习惯了的香水味。关于她的痕迹。
松节油散发的气味。关于我的爱好。
空调房的气味。关于夏天的炎热。
变调的香水味。关于她的暗示。
海风带来的腥味。关于我的追寻。
隐隐的带着灰尘气息的香水味。关于她的踪迹。
她的气味终于在三，二，一以后变得无法用鼻子捕捉。
也许是冲淡了心痛，也许是失去了嗅觉，也许是彻底的放弃。
她的气味没有了意义。
高潮 ж
高潮在白云之上瞬息万变。
高潮徘徊在2X2的肢条之间。
高潮喜欢当自己是昙花。
高潮不仅仅存在于巫山云雨中。
高潮之所以那么高，是因为如果所有的都很高，高潮也就不高了。
如果要你选，你是要一开始就舒服到麻木呢还是偶尔高一下就好？
这是很多种高潮的统称，请不要单一原始着。
ю灵感
它忽然闪烁起来并以一块小小的冰的姿态。
听CD时，在公交车上，看书时，在厕所，拿笔时……
它总是那么急急忙忙。
它与我的关系那么密切又那么陌生。我们可能在相互找寻着对方。
偶尔同时间不同空间，偶尔同空间不同时间，偶尔刚刚好碰到。
我以为一直拉着的它的手，会变成一个路标，让我走进死胡同或者发现一片大海。
它是我的灵感。神秘陌生却是出自我的脑袋。
鬼神的存在 ё
鬼和神是邻居，它们时隐时现我们的身边。
你惧怕时，鬼会随你影子来你身后，准备在你照镜子或猛回头时吓死你。
你做坏事时，神在你的头上观察记录，准备在你以为遇鬼默默祈祷时落井下石。
有人说无神无鬼，有人说心里有鬼，有人说神在天边。其实它们存在于我们的想象中，恐惧里，希望中，认命时，还有脆弱妒忌虚伪贪婪以及无聊里。
July, 2006 植物
当我觉得自己是一棵植物的时候就会大口大口的喝水，这样才有安全感让心里舒服。
断断续续每次一大瓶，喝到肚子不舒服想吐。
如果植物没有水就会枯萎。植物是那么的可怜，不能表达喜怒哀乐还被困在原地从生到死。
这时的我喝下黄色的水应该会变成绿色的吧？
因为蓝色潜伏在我体内好久了。。。。。。
睡不着
我不很容易在凌晨四点以前睡着。
在学校的时候又不得不很早上床。漆黑。乱想。
偶尔会有句子不明不白的在眼前走动，就立刻摸黑写下来，还好身边随时都有一个本子方便记录。
其实作息时间不正常很痛苦，尤其在第二天一早有事的时候。
越来越着急，越着急又越睡不着，最后还弄得自己神采飞扬，接下来便开始精神抖擞地一边诅咒自己一边抽烟，等着睡神的光临。。。。。。 June, 2006 α
我爱你，虽然从来没有亲口对你说。
好的都想到我，对自己几乎到了抠门的地步。
无私的最佳典范。
我不在乎你不能理解和真的进入我的思想世界，
我不在乎你温柔的扼杀了我的梦想，
我不在乎你百般呵护形成的栅栏……
那些有什么重要呢？
只要你快乐。
我的疯和血，苦和泪，生命都可以放弃。
你是我存在最重要的意义。
当你死了我也一定随你永生。
一切都是你的。
妈妈，我对你的爱是不是到了一种变态的地步？
β
对于你的记忆在小时侯很少。
我是越来越喜欢你的。
你是可爱的。
当你看完电视剧的时候会叫妈妈长今，素贞什么的；
你每次叫我不要抽烟却给我很多你的高级好烟；
我要的零花，要一百往往卡里会出现几倍的数目。
你也是伟大并且骄傲着的。
靠自己一步一步到现在很多平凡人羡慕的地位；
直来直往在现在看来好像很笨，你从不在乎得罪了太多险恶的小人；
虽然我和你没有太多你交流。
虽然你和妈妈都让我很受伤过。
不重要。爸爸。
我依然爱你。不过更加没办法表达出来而已。
γ
mym。
你给了我心里重重的一刀，当然现在已没有歇斯底里了。
我渐渐不恨你，又重新开始爱你。时间的关系。
那一刀像一支预防针，提高了我的抵抗力，对于我最痛恨的背叛事件。
通过你我看透想通了很多，也抹去了小时侯的小伤小痛。
我们关系的过程像风生水起的一次奇妙做爱，
有调情有高潮还有过后相互依偎的暧昧余温。
所以我爱你，在你需要的时候，我也随叫随到。
δ
你都自杀了。我也就不多说。
三两年过去，从不相信也变成默默接受。
就不怎么会想给你上坟。
你留下的女儿叫我干爹，你的老公还在郁闷。
给你画的画完成了好久，心情好的时候还是烧给你算了，反正放着还是放着，不过你要是能收到最好，可别浪费了我的苦心。
放心死吧，但最好不要投胎，做人真的很辛苦。
这点其实都不用我说，不然你也不会自杀了，对吗？
说不定哪一天我也和你一样看透到及至，当然得经过我妈妈的同意，或者我妈妈不能发表意见的时候。
等我。
ε
我的奇怪感觉。我忽然自信到自恋忽然自卑到自残的情绪。我飘忽不定的灵感。
我的CD和书们。我的耳塞。我的胃痛。我的铅笔。我的烟和酒。
可能还有很多我一时想不起来的。
爱你们。
你们让我的灵魂有了重量。
ζ
呼呼。
你的出现改变了我太多。
在你的肯定中我知道自己的好和坏。
在你的指点下我知道自己以后路的方向。
所以你是第二个让我可以用生命回报的人。
只有你叫我宝贝儿我不觉得恶心还乐于其中。
爱你。
η
我们交换了彼此的第一次。
我们都没有联系了。
我们不小心见到会尴尬得让地球不能转动。
不是伤不是痛也不是美好的回忆。
他们说，两个奇怪的灵魂注定在风起云涌后销声匿迹。
我还是最爱你，在很多的时候想你。
可是，能重来吗？我们各自有了新的恋人。
我还是叫你姐姐吧，在下一世。
那样子似乎可以永恒。
θ
大奔。我们制造的名词可以让我快乐很久。
我们的关系好到没什么可说的了。
你是我的茉莉花。见过我强弱悲喜所有状态。
你有特别的权力打开我内心的所有。
写的歌一定要你肯定才安心。
我在你面前可以疯得肆无忌惮哭得毫无气概。
你是我小学时要抢来当女朋友的人。
你是爽快陪我喝酒的清醇侠女道灵。
你的高度和黑黑的皮肤。
你的义气和自以为成熟的孩子气。
你闷骚的性格。
你回短信的次数比我还大牌。
我的黑X。
我还记得一起回家时每天都要欣赏的两条大狗。
我和道和黑和你一起结婚的愿望。
你也是大口喝酒的淑女。
你也是我常常想念的女神。
我们一起祈祷哆啦A梦的出现。
我们一起寻找蚂蚁的洞穴。
我们在一起时世界是童话一般的。
不在乎有点白痴。
那时我们都很快乐。
你叫我人造革少爷，
我叫你真皮小姐。
你是我不得不说的小白脸。
你用白痴的疯笑来治疗我变质的情绪。
你就是一个我最爱的白痴。
我的板鸭。我表妹叫你嫂子。
我们低调的男女朋友的关系。
你是我心中永远的疯子。
你的戳肾神功是不是在北方练到最高段了呢？
好想你。
ι
女王。
你是第三只可以驯服人马的狮子。
你的单纯善良高傲美丽气魄神经和虚无缥缈的歌声。
你可以在我面前错任何的错。
因为我是那么的爱你。
大牌。我的骄傲。
爱你在追求音乐的道路上的坚持与努力。
那么多的不公平，我都为你心痛。我们也不怪谁，这就是游戏规则啊！
你的实力我们有目共睹。我相信我们梦想总能实现的。
加油！
λ
寂寞。
也许大学之前都没有很好的认识，所以现在你来得如此气势汹汹。
我也爱你，当我无法摆脱从而学会享受的时候。
你让我迫切的需要一个真正意义的拥抱。
我以为那样伤口就不会那么痛。
你的双手如风。我只能似乎的感觉到，并不温暖。
我爱你，因为你让我更好的沉淀。
μ
网。
比如说让我担心的武器。
比如说给我鼓励的凤凰老师。
比如说使我安心的爱心妈妈。
比如说蜗牛上官等新认识的哥们。
比如说的还有好多好多。
我爱你们。
那么的爱。
νξοπρστυφχψω
June, 2006 只是一种习惯。。。
渐渐的，他不喜欢与人太密切的接触了。
买东西能稍微填补一些莫名的空虚。
什么杂志都买，随便看看就放起来。
什么CD都听，最爱买一些不知道的诡异封面的打口。
面无表情的外出，带上耳塞似乎就和世界绝缘。
内心依然觉得孤独是可耻的，所以点一支烟让自己的孤独感与不自在看起来不那么突兀。
好像身体的世界和灵魂的世界不重合了，没有谁真的懂他。这是一种奇怪的孤独感。
睡不着的时候抽烟喝水听歌乱想。
可能是天气太热了，
可能是想法太疯了，
可能是伤得太深了，
可能是看得太透了，
反正寂寞都成了一种习惯，还有什么呢？
这都是一种习惯。
逃跑中。。。（2006-6-16）
早上七点，我逃出了学校。
昨夜并没有附和着世界杯仍然3点才入眠。自己一个人。本来约好了一起到酒吧以看球的名义来一场毫无主题的疯狂，却临时有是推掉了。
好久没有呼吸过清晨的空气，虽然此刻有点头晕。
爸爸的司机在春熙路等我，他总是记不住我们学校的坐标。
带着DV机，从正在修建的大校门逃跑。
老师布置的的纪录片快要到期了，我知道有人很期待看到我的东西。可是我总拍不出相对正常的片子。对于纪录片的疑问一直无解。
忽然想到纹猪他们租房的旁边有一对靠拾破烂为生的老夫妇。灵光一现。我终于归之于“正常”了，不去理会心中好笑并且白痴的想法，放弃掉纪录一种状态的打算，我亦可以“行为端正”的。
他们相依的幸福存在于物质的缺乏中，老脸以及浑浊的眼神看不出幸福的感知度。这次应该可以了。
纹猪发短信给我。他昨天上我的魔兽号收他以前借出的钱。
本来换装备改天赋用光的金币变成了800多个。DEAR ME！我第一次这么富有。
逃离开学校以后，呼吸都那么顺畅。
（后来因为种种原因，打算的“正常”纪录片没有进行，我依然纪录了一种状态。）
June, 2006 我活生生的又回来了。但是我的纪录片又要让老师郁闷了。
这应该不是我的错，纪录片要以人为本是没错，可一定要是事件或某人的生活吗？在我们不可能有太大时间跨度的规则里。
我纪录的是从活到死之间的一个情感波动点。颤动。
小学就学过什么叫借物喻人。所以我灵活运用了这一点。
用这个主题的最大目的是可以傻不啦鸡的掩盖我拍东西时不断晃动的手。请问这些基本功要怎么炼啊？
创作的时候我有一种兴奋的快感，尤其体现在后期剪辑上。所以我在不知不觉中弄到早上5点还不觉得困。
生成avi文件以后，怎么看怎么和纪录片没有一点关系。。。花里胡哨弄了一打堆特效不过还算自得其乐。
关于我的片子的内容。。。两个字：颤抖，重复。
时间蒙太奇的烟灰缸。蓝天白云的变化。一条误食毒药的狗。蓝天白云的变化。两只困在小瓶子里的鱼。蓝天白云的变化。麻木的行人。蓝天白云的变化。
有哪位高人可以教教我怎么弄上来让大家指点一下啊？
啦啦啦。。。
老师可能要抓狂了。
哈哈。我又被点了：
1.如果要你在财富和美貌中选择其一，你选择美貌还是财富？为什么？
财富。因为剩下的我已经有了。
2.最近关心的话题？
期末考试监考的老师和我熟不熟。
3.一个人孤独落寞的时候会做什么?
放空。自己玩自己。
4.好男好女一定都要结婚吗？
结婚的意义是？
5.人应该活得真实还是要活得现实？
当然是真实与现实并存。
6.你最欣赏自己的一点是什么？
其实我还是很自恋的。太多了。
7.在现实婚姻中，你会选择一个诗人还是选择一个商人。（二者必须选其一）
我很富有就要诗人。我很穷而且没办法工作的话才要商人。
8.在爱情面前，是守心重要，还是守身重要？
都不重要。在游戏中只要开心就好了。
9.如果选择了真爱，就注定会终其一生来孤独，你还会坚持吗？
不会。
10.面对爱情和面包，你如何选择？
把面包换成其他我感兴趣的食物我就不选爱情。
11.你是怎样看待现在男女在事业和婚姻中扮演的角色？
事业是1和1，婚姻是1和0。
12.什么样的异性最吸引你？
有脑又有胸还要年龄比我大的。
13.怎样看待家庭暴力？
变态。去死。
做梦。发疯。听音乐。
15.受到挫折时 你会最先想起谁？
哆啦A梦
16.如何面对自己的伴侣劈腿？
无所谓。
17.你的幸福定义是什么?
活得风声水起，死得无牵无挂。
18.自我的价值是什么?
不晓得。
19.你不开心的时候会怎么办?
抽烟。自残。听音乐。玩变形金刚或者七巧板。哭。撕本子。
June, 2006 好想要一只神兽住在身体里,我可以随时随地的把它召唤出来陪我玩耍.
神兽一定要是脊椎动物,最好是胖乎乎毛茸茸的,不必有毁灭一座城市的力量,只要很聪明,很懂我就好.
在我看书写字时它在旁边安静的守侯,在我看电影电视休息时它来撒娇陪我玩耍,在我心情不好的时候听我自言自语表现出一副无所谓的样子……
它会偶尔赖皮任性,偶尔露出笨笨的神态,偶尔懒洋洋的趴着,偶尔精神抖擞半夜不睡……
它不挑食不随地大小便不向其他人的美食低头,它能分辨世人的好坏发现虚伪小人的存在寻找得到需要帮助的好人……
自从Harry死掉以后,我们家的小孩无时无刻不在盼望能重新拥有新的宠物,即使完全舍不得Harry.听妈妈说因为外公实在无法再一次忍受宠物的离去,我们家决定不再收养这些可爱的小动物.
后来出现了一只名叫猪猪的荷兰猪,但是明显智商不那么高.混熟后我们把它养在外婆的院子里,它得到了同样的猪所无法拥有的自由,它以奇迹的方式活了5年(我们已知的其他猪一般活2,3年),渐渐的它不再躲避我们家的人,还会来磨蹭要吃的,全家又一次ENJOY在有猪猪的世界.忽然的一天,猪猪不见了,因为之前它喜欢到老鼠洞里去窜门,刚开始的时候我以为没什么,可是过了好几天都没见猪猪的影子,连花生都没用,外婆说它应该是被野猫A走了……
神兽多好啊,可以自我保护,可以秒杀我妈没时间没空间带在身边的借口……
恨只恨世界上没有神兽,我的喂养宠物的梦想,何时才能出现? June, 2006 在我的极力要求下，终于被点了。。。
规则如下：
被点名的同学要在自己blog回答以下所有的问题,并在最后写下多出一个问题, 比如我现在要回答29题,我回答完以后再加一个,被我点名的朋友小屠就要回答30个题目,如此继续。然后把问题丢给其它5人回答,并且到这些人的版面留言"你被点名了" 。
回答问题时候要注明：
1）是从哪一个blogger那里被点名的
2）游戏规则
3）被你点中的5位朋友
1.Q:结婚前一天你最想见の人，会是谁？
哆啦A梦
2.Q:会不会做饭菜和西点？拿手の是什么@.@？
会做可是不知道能不能吃。我都是把做菜当艺术品来的
3.Q:最近你在看什么闲书？
刚买的漫画，有乱马。
4.Q:如果公司明天把你裁掉，你会去做什么？
准备跳巢的个人资料。争取在被抄之前先抄对方。
5.Q:你是如何理解Web2.0の？
We=我们。 b=不。2 。即：我们不2
6.Q:请推荐一种你最喜欢の泡面给我
听到泡面两个字就想吐。
7.Q:遇到过の最恐怖的事情是什么？
在公共厕所大号结果卫生纸掉了。
8.Q:您听说过盛大易宝吗？您想买一台吗?
不是个网站的名字吗？怎么买？
9.Q:请推荐一篇你觉得写の最好的同人给我，我不要起点的东西
少林十八“同”人。不要拉倒。
10.Q:当知道你被点名时の第一反应是什么？
终于到我了。
11.Q:现在你有一笔钱，但只能做一件事情，你会做什么？
买所有自己还没有买的CD
12.Q:如果你の父母不喜欢你的男/女朋友，你会怎么办？
直接分手
13.Q:自己の另一半比自己大/小多少岁比较合适?
大10岁左右。
14.Q:好马吃回头草的可能性有多大？
当前面没有草后面却很茂盛并且饿了的时候。
15.Q:结婚后你会选择离婚吗？
不知道。
16.Q:睡觉前经常会思考什么问题？
明天会有什么新的CD出了。
17.Q:最近都用什么牌子的护肤品，效果如何？
植春秀樱花洁面油。效果很好。
李医生眼霜。看不出效果。
记不清楚名字的劣质水。价廉物美。
18.Q:如果放一个星期的年假，你会怎么安排？
陪爸爸妈妈。
19.Q:你最喜欢去哪里买衣服？
不喜欢买衣服。
20.Q:下班以后，你最喜欢去的地方是哪里？
放学以后是回寝室和到学校的“春熙路”
21.Q:你喜欢名牌吗？
曾经喜欢，但是发现没意义也没有资金去支持喜欢。现在喜欢自己的品牌。
22.Q:一个人会同时喜欢上两个人吗？
会。
23.Q:为什么？
感情是放纵的，我都允许我女朋友爱上其他人。
24.Q:那你会吗？
这个问题真2。都说了会啊。8尕！
25.Q:最近最想要的是什么？
冯家妹的身体。
26.Q:有没有一年做一次体检的习惯?
没有。死就死得轻松一点嘛。万一检查出什么病还要不爽的度过余生。
27.Q:晚上回家都干些啥事呢？
看书。乱写乱画。听歌。上网。看电视。看电影。偶尔打飞机或者做爱。
28.Q:你目前的生活？
在麻木中风生水起，在刺激中迷迷糊糊。
29.Q:你2年前的生活？
和白痴一样。
30.Q:你以后想过的生活？
疯完了以后就云淡风清。和家人环球旅行直到发生天灾人祸不幸身亡。
31.Q:印象当中最开心的事情是什么？
记不得了。最近是LUCY和大牌进了我型我SHOW上海训练营。
32.Q:爸爸妈妈生日会送礼物吗？送什么？
会。钱。
33.Q:亲情、友情、爱情按主次你是怎么排的？
亲---友---爱。
34.Q:最後悔的事是什麽？
没有。
35.Q:最想對某人說得一句話？
给我个答案吧！叫我放弃你都好。
36.Q:和初戀或前任還保持聯係麽？
她家在我家楼上，我爸妈和她爸妈很好。人家都快结婚了，见面都是尴尬。
37.Q:給我的建議？
你是谁啊？
38.Q:你觉得死亡可怕吗？
活活活活。可笑。
39.Q:对发明这个游戏的人说的话?
你好。
40.Q：你觉得柏拉图式的怎么样？
不做爱也很好。因为意淫可以锻炼思维。
41.Q: 你最想得到，却又得不到的东西是什么？
某个人的爱。
42. 如果中了500万，你的生活会有什么变化?
自己开一个小的唱片公司。
43. 如果没有限制，可以负担，你想要几个小孩？
怀几个就要几个。
44.你不高兴的时候用什么方法让自己的心情好起来？
自残。摔东西。撕本子。打电话给朋友哭。
45. 你爱去酒吧吗？如果爱去，什么类型的酒吧会比较吸引你？
不爱。都说不爱了。去也是朋友有聚会，怎么都好。
46. 会喝酒吗？酒量如何？
会。不知道。我晕的时候大家都晕了。
47. 什么事情可以让你心脏乱跳。
梦到我妈忽然死了。
48. 现在还有梦想吗？会朝这个方向去实现它吗？
有。一定会。
49. 通常多久大一次便......
每天早上。不过这几天拉肚子。
50. tmd这个点名游戏什么时候才是个尽头?
。。。。2的N次方。
51. 写下你梦中情人的姓
干。
52. 一句话概括我是一个怎样的人
不清楚。
53. 女人的外貌是不是真的很重要?
是。
54. 你化妆需要多少时间?
不化装。又不是人妖。
55.最怀念小学,初中，高中,或者是大学,工作的哪个时段?
高中。
56.你胖吗?
我马上就要成为夏天的游泳王子了！
57.你有可能发展成为双性恋吗？
厄。。。两个男的难道干屁眼啊？想起来还真反胃。
58,作为男人\女人,你累吗?后悔吗
作人都累。可是后悔的意义在哪里？
59.你的恋爱次数？
。。。计算中。。。5次。
我的问题：
60.你妈妈死了你会怎么办？
我的答案是：自杀。
被我点名的如下:
新武器 大兵 蜗牛 阿加沙 percent
还有其他有兴趣的过来告诉我。。。。。
June, 2006 困住了
蹲在那里很久了，我在等待一个答案。只需要你说：“放弃吧！我们不可能。”
当倔强开始瓦解，我的拉锯变得可悲与懦弱。
放弃“有百分之几成功几率”的质问，乞讨一个否定的答案。
不知道的结果在时间的催化下让我进退两难。勇往直前像个白痴，从此放手又心有不甘。
困住了。被一个似乎可预知的答案。像个不超升的野魂，爱在可见却不能碰的阳界。
我是可笑的，我是可悲的，反正我还动弹不得。
什么啊？
在热情中呆滞，在寒冷时抖擞，我的情绪有时是虫草。
水蛭见到猪，有人在偷青梨子，在宇宙中飘浮……我发呆时总会有些白痴的画面创进脑袋。
玩真心话大冒险，有人问我崇拜的姐姐想不想和我做爱。她说：“想起来就有乱伦的感觉，怎么能和儿子发生性关系呢？”可是我已经长大了啊！于是一个星期没刮胡子，我要让他们发现毛森林后真正的成熟。
在公车上看见买打口CD的商贩，差点飞下来。迷迷糊糊的就花完了这个月的零花。忽然明白这些CD商贩为什么这么喜欢我。还好不后悔，虽然有七八张CD是我不认识的。对于花费后感到后悔的只有确实很好用的Shu Uemura樱花洁面油，别人用UNO也还不是皮肤好。
有一个声音在耳边说：“又该纹身了。。。。”，那是冲动啊！不过图案还没有画好。我左手的内侧，血管的中央，一个“净”字和一朵莲花。这种事真的是会上瘾的。
矛盾着。活着。他们叫我疯子。
June, 2006 还活在他们的统治下，我却不小心触犯了那些伪装的圣人。
圣人身边有小人，自鸣得意的与圣人讨论着残酷的刑法。
圣人得道中，已是双眼迷蒙。小人得权中，已是分外眼红，平民英雄该杀，不与己共该杀，没有交集便落井下石，有了交集也见死不救。
小人就是这样，面具底下是空白，空白深处是毒蛊。小人的心眼可以压死一只蚂蚁。
圣人开眼早已乌烟瘴气，只是身在此山中，便归于天下大同。
圣人非圣人，不知是练了什么功失去重力。脚下的空气并非固体，所以悬着，以屁的反冲力支撑。
我因得罪了小人而触犯了圣人。圣人将治罪于我，曰：“死罪可免活罪难逃”
冷笑。
我是不死的，我也到不了梦想的国度。我们在同一条船上。圣人掌舵。
怒骂，白费自己的力气。自责上错了船，没有任何意义。
还是暗自修炼吧！
只要踩不死我，春风吹又生。
我要燃烧我的小宇宙，冲破迷雾海洋，成为恒星，盖过圣人虚伪的光环，晒干小人阴湿的毒。
燃烧吧，小宇宙！
。。。。。。。。最近郁闷。。。。。被人害了。。。。。。。。
结果还迫使我又写了一首新歌。。。。。。。。啦啦啦。。。。。
圣人
你两眼放光 你头发掉光
你悬在半空背后有一圈光
你主宰正义 你就是天理
你打嗝的声音都那么好听
圣人 圣人 你能不能
跳出小人制造的气氛
圣人 圣人 你怎么能
不闻不问谁才是好人
你打肿了脸 你充当神仙
你视而不见小人们正在发癫
你得道成仙 你操控人间
你就这样把人们欺骗
圣人 圣人 一点不神
其实小人是你的分身
圣人 圣人 快点飞升
成了神也成了废人 June, 2006 一个梦。
农家小院。鸟鸣。狗叫。风车下的不是郁金香。
紫色代表升天。熏衣草田地。
我和大野洋子在泥土上偷情。妓女和书籍一样，喜欢在展示的时候转过身去。
号称36G的胸部怎么看都像吹涨的气球，都不用我们用真理的尖端触碰。不断膨胀的后果是自行爆破。
气球里有的，除了见不得光的虚伪小心眼，还有从嘴里泻出的沼气。
“玩玩而已，有必要这么认真吗？”左边的胸部很不满意。我不屑，放弃。
冬天一过，左胸与右胸成了交往的对象。是的，就是那个与我一直没有什么交集的另一个膨胀体。
它们的巫山云雨犹如照镜子，可笑的自我膨胀的假胸！
左右的对话：
“我是硅谷来的“龟”胶”
“我是玛利亚海沟的软体动物”
好像1与0。美丽新世界。胸部们私奔，带着一条全是屎的脐带。
一件事。
洋子找我帮忙。没了胸部的她思想开始正常。可她的狗病了。
检查。
心脏的问题。两只都是。很奇怪的问题。
为什么会在心脏上发现淋巴癌肿瘤，前列腺炎以及白带增多的症状？！
上帝说“不懂了吧？！哈哈，多喝点墨水就好了。”
哦！狗儿有美丽豪华的衣服，可是将CK拼成了GK。
算了，如果司命之所属，神也无奈何也。
末。
狗儿不要乱叫，就算你将玩具骨头当成了老鼠药。本质没有什么的，无毒无害，只要不便秘，不管野狗土狗，能拉出屎的狗就是好狗。当然，要改变你们爱吃屎的坏习惯哦！不然只能循环着遇见一片冷冷的紫色了！
ZEZEZE，唉！ June, 2006 当我在KTV里看着你认真的侧脸，有点心痛了。毕竟是爱你的，你不知道也不想让你知道。
所谓悲情歌，是爱过以后无处发泄的情绪。
干杯，再开三瓶，我们各自怀着心事怎么都喝不醉。
“不是每段感情都是有始有终，孤独背后不一定惶恐……”你还是爱着那个人的，所以我会一直在身边，在你受伤后陪你喝酒唱歌，因为你的情伤导致了我的心痛，彼此安慰的力量总是在友情的范围里发散，温柔的安抚悄悄的伤害。
还是会哭还是会笑还是会寂寞。
我们疯子般吼着，抢着麦克风。就算五音不全又怎样，在场的没有外人，什么都是属于我们的主打歌。
其实这里的空气并不好，我们抽了太多烟。环境也不好，摆不开的电话短信时间房间。
酒醒以后另一个早晨，我们仍然会分开，路不同，各自怀着心悸继续活着，期待不明日期的下一次聚会。
如果有一天，我们可以永远一起什么都不在乎，我可以与全世界为敌。
只是这一天，存在梦里还是另一个宇宙？ May, 2006 因为寂寞
聚会散了我是孤独的
关上门我成了一个人
灭了灯 就失了神 快乐 是伪装的
以为沉淀下来就好了
后知后觉沉默了太多
失眠后 彻底醒了 寂寞 就是这样了
我的快乐不是独享寂寞
我的黑夜就在关门以后
假装坚强的背后 藏着敏感的脆弱
黎明之前 感觉最难受
天亮以后我有各种朋友
没有一个可以陪我很久
好了伤就忘了痛 还是败给了寂寞
又想爱了 就算不太久 May, 2006 死结
有个我跨不过的死结
挡在我和你的交界
我们 扭曲成 平行线
有种不知所措的感觉
我呆在你爱的边缘
画面 我等待的 这几年
为什么时间越久却越强烈
为什么无法清空你的一切
我们关系的残缺 还不够怀念
要忘却 或者等你 给我破灭
有时我在不成眠的夜
细数着心痛慢慢体验
在安静的空房间 搁浅 你的平静我的坚决
有种迫切在缓缓瓦解
哪天我们会相对无言
世界 扭曲成 一个死结
送给一个好朋友的歌。曲风还是小众路线。
May, 2006 今天凌晨两点的天气似乎是夏天来临前的最后一次挣扎。刚刚看完书，什么都没穿，有点冷了。
大风吹,雨棚辗转呻吟。用完了调色板的蓝色，但心里全是。
如果我妈妈不在人间了，我一定第一时间将自己抛向天空。越发觉得活着并没有多大意思，有太多选择题,有太多相对意义的等死。
盆地。没有风。没有飞翔的刺激。
一位很熟悉的阿姨忽然得了癌症，听说最多还有两年的时间。无常。与其说害怕死不如说舍不得感情。
只要我妈妈很快乐，我可以偷偷的自残，很晚了再悄悄的哭，第二天依然阳光。
我和我渐渐重合了，正步入给自己策划的葬礼。无数小事情引发的小情绪被拧成一条导火线。梦想跟着憧憬住进了法老的金字塔，时光更迭，成了木乃伊。会不会半路出现一个撒尿的小孩，火焰熄灭使我放逐失败？
想起了在北京听到的风声。今晚的大风没有黄沙，只闻到湿润。慢慢发霉。
有一颗果子，还没有成熟就被虫子咬了一口。不甜，放弃。在它张大的途中开始腐烂，咚的掉地，如此寂寞。
深海的淤泥。循环的水滴。永恒或者奇幻。
我要紧握着妈妈的手，一起走向远方的夕阳。有了担心也有了温暖。
一切皆不重要，我的世界，大风吹。
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